Porter la vie est quelque chose de merveilleux pour chaque mère j'imagine.

Pour moi ça a une saveur particulière, que la grossesse soit bonne ou mauvaise, tout simplement parce que je portais la vie, lorsque la mort m'a frappé de plein fouet, il y a 6ans...

La vie était en moi en la personne de mon fils, tandis que la mort m'arrachait son père, mon époux.

Cette grossesse en amulette, j'était invincible, invulnérable, intouchable, éternelle.

Je devais donner la vie bientôt, 1mois et demi plus tard, c'est ce qui m'a empêché de sombrer dans la folie, c'est ce qui m'a arrété lorsque je me tapais la tête contre la table basse dans un cri de douleur, oui je devais penser à mon enfant, cette part de moi, ce morceau de lui, un tout fait de notre union de notre amour....

Porter la vie a donc pour moi cette saveur particulière, cette part d'éternité, de toute puissance, de protection universelle.

Je l'ai porté 3 fois, et ce fut différent à chaque fois, néanmoins la même part de plénitude, de force, cette sensation d'être une superwoman, que rien ne me résiste.

j'ai adoré porter la vie, il est dur d'y renoncer, de se dire STOP c'est finit, il va maintenant falloir regarder cette vie grandir, s'épanouir et s'envoler indépendante loin de toi....

Bien sur je suis encore jeune, il se peut que nous fassions encore des enfants, mais toutefois la raison semble nous indiquer de nous arréter maintenant, avant de devoir mettre les enfants à 2 dans la même chambre, avant de devoir racheter une voiture (ou un bus!), avant de devoir des crédits pour leurs études.... La raison oui c'est elle qui nous arrête, il faut bien que quelque chose nous arrête de toute façon....Car j'ai bien l'impression que cette envie de porter la vie ne me quittera jamais, pour cette raison évoquée plus haut, parce que ça me donnait mon impulsion de vie à moi, je me suis nourris de cette vie qui grandissait en moi, tout comme il se nourisait de moi.

c'est mon fils qui m'a donné ma raison de survivre, il avait tant besoin de moi, lui ce petit être, que je devais choyer et protéger...

Ma petite dernière grandit, les 2autres sont déjà grands, font plein de bétises, ont leur propre caractère et une bonne part d'indépendance... La petite dernière les rejoint... je me sens plus vide, une part de ma raison d'être s'en va en même temps que leur besoin de moi et moi seule...; Réapprendre à vivre pour moi, il y a longtemps que je ne sais plus faire, c'est dur, ce serait si facile d'être à nouveau enceinte juste pour avoir cette raison d'exister....

6ans mon deuil est fait, pourtant une étape me reste à franchir : réapprendre à vivre... Pas sans toi, ça je sais déjà...

Réapprendre à vivre pour MOI... Mais l'ai-je jamais su?

Gaïa a des petits soucis pour connaître les couleurs... bien souvent pour dire "jaune" elle répond que c'est "comme le Soleil"..; ce soir j'insiste pour savoir la couleur de la moutarde, elle me dit "comme le soleil", je lui demande "et c'est quoi comme couleur le Soleil"... Après concentration, elle arrive à me dire "jaune", je l'applaudis mais histoire d'avoir le ernier mot son frère nous dit "oui mais le soleil quand il se couche il est rouge..."

Gaïa de répondre "mais quand il se réveille il est jaune"

Nolan résume "le Soleil quand il se réveille il est jaune et quand il se couche il est rouge..." et il rajoute "c'est le contraire des papas "

je hausse les sourcils l'air interrogateur

Il se reprend dans un sourire "c'est le ontraire des adultes, quand ils se réveillent et qu'ils sont en colère ils sont tout rouge, et quand ils sont fatigués ils sont jaunes..."

J'adore les histoires d'enfants....